- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Беседуют два финансиста:

- Вот говорят, что мы, бухгалтеры, – скучные люди, начисто лишённые чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!

Приходит пожилая женщина в банк в Тбилиси и хочет открыть счёт. Разматывает тряпочку, достаёт 100 долларов и спрашивает:

- А у вас надёжный банк?

Служащий банка с энтузиазмом:

- Конечно! Это самый надёжный банк в Грузии!

- А если он обанкротится?

- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.

- А если и тот обанкротится?

- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!

- А если и он обанкротится?

- Тогда всё правительство Грузии уйдёт в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия банка туда приходил старик с горстью мелочи, чтобы положить деньги на свой счет. Все, от операционистки до менеджера, были очень раздражены, но что делать - клиент есть клиент. И вот скопилась у старика приличная сумма. Решил он её снять. И вот выходит к нему донельзя довольный менеджер, а за ним охранник толкает тележку с несколькими мешками мелочи. Окружающие злорадно улыбаются. Старичок открывает ближайший мешок, достает из него горсть мелочи и говорит:
- А остальное положите обратно на мой счет. Только пересчитайте, пожалуйста!

- Куда подевался бухгалтер? – Негодует директор компании.

- Ушёл на скачки.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Но это единственный шанс свести годовой баланс...

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло: Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

В банке.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Да без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.

- Ну, когда это ещё будет...

- Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз и предстанете.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Звонок из банка:

- У Вас на счету на данный момент минус 30000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке – на нём висит 5-летний кредит.