- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Начинающий предприниматель просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и предприниматель собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! – Окликает его банкир. – Я боюсь, что весной вам будет всё-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной?
- Почесав затылок, предприниматель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Идя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно, товара нет, ста тысяч нет, ещё столько же должен, а если разобраться, то всё правильно...
- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости.
- А точнее?
- Беру у богатых – отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю богатым...
Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя всё больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наёмной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чём это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
Умирает бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр:
- Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ал.
- А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер
Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг – через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чём?!
- Разница в том, что эти (святой Пётр показывает в сторону рая) успеют...
Встречаются два банкира во время очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?!
- Ну да, просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...
Женщина протягивает в кассу банка чек и смущённо говорит:
- Простите, ради Бога, что подпись мужа немножко неразборчива: я и не предполагала, что он так струсит, когда увидит у меня в руках пистолет.
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
