Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не с места! Это ограбление!

- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, - говорит клиент, не поднимая головы от ипотечного договора, - но квартира просто позарез нужна.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе...

- Вообще-то я был банкиром, просто не очень хотел бы это афишировать.

- Какого банкира считать оптимистом?

- Того, кто в воскресенье гладит пять рубашек.

- Алло, это банк?

- Банк.

- Можно у вас кредит взять?

- Можно.

- А можно под низкий процент?

- Можно.

- А можно без первоначального взноса?

- Можно.

- А можно без залога?

- Можно.

- Слушайте, вы в порядке? Кризис же на дворе...

- Да? Расскажите, а то нас уже неделю вкладчики из банка не выпускают.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал у меня машину за невыплаты по кредиту.

- Почему финансовый кризис хуже развода?

- Потому что в обоих случаях вы лишаетесь половины денег, но в первом случае жена остается.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня тысячу до понедельника...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский кризис всемирным.

Объявление: «На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика».