Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней
конечноси, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка. А дело было так:
приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете. И пока
больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается
под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать, будучи в "семейных"
трусах по причине жары в квартире. Разыгравшийся под ногами кот наотмаш
бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею. Пока прихожу в
сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг.
Его-то я к уху и приложил. Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха,
а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах? Больной вздыхет и говорит:
- А это я вас вызывал... Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку... - Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения:
- Это как?
- Х@и пинаю:
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и
опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.
Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова
образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты Сибнефти, Газпрома...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает: — Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
— Да, да, я знаю.
— Но это женский врач.
— Но это ведь он спиральки вставляет? —Да—он.
— Значит, он и снимает.
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно.
— Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
— Выше голову, коллега! — говорит профессор.
— Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а
вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив...
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!
Приходит женщина к врачу.
— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
— А в чем это проявляется? — Никому не могу отказать.
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет. — А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу
сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.
