Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка -
офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из
провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение.
Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в
туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и
другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника": А все эти "компутеры": А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик".
Программист Гена.
Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете: Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь".
А и то: У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина
пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от
администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он
три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально
терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в
компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти.
А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от
"опытного пользователя" Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в
своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная -
написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его
мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство
торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы
"опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не
участвует.
- Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в
Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее
действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких
значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую
нажмите. - Ой! : (с придыханием) Гена!: (с еще большим придыханием) Ты
меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной
памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика",
раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость.
Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из
таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно.
Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому
что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то: Гм-гм.
В общем судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что
выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает: Случайно: Случайно ли?
Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги
в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку: - Алло! -
Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла: Я: правильно? -
По поводу "мыла"? Правильно: Что там с "мылом"? На закраинах
оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми
словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра -
прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло: Не найдя в
оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет:
"Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я
говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору: - Ой! А мне Галя
(предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с
вами: Телефон записала: - Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в
аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе
работаю: В триста шестой: По крайней мере один вопрос для Гены
прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль
свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или
этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь
посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое
мыло утаскивают: Может, уборщицы? И тут Гену начало клинить. Вместо
душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру
взламывает пароли и таскает чужую почту: Гена сказал "Секундочку:",
нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую
тантру "**анарот! **анамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным
голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена
сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился
к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером: Или водителем: Вот тут
Гена и завис капитально.
Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал
голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок
действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и:
Н: Ни: Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось.
Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому
Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность
штатного консультанта "опытных пользователей" Начальство заглянуло Гене
в глаза и просьбу удовлетворило. А у меня есть такое подозрение, что
между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и
хорошо. Дело молодое.
