Засуха. К ребе приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.

- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умеp!!!

В горах Рабинович провалился в пропасть. Падая, ухватился за какой-то чахлый кустик. Повис и кричит:
— Боже, спаси меня! Боже, спаси меня! С неба раздается голос Бога:
— Отпусти руки! Рабинович:
— Я боюсь! Голос с неба:
— Я кому сказал, отпусти! После некоторой паузы Рабинович:
— Скажите, а там, наверху, есть кто-нибудь еще?

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка.

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет! Высовывается рука, подает билет.
— Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец поезда, в другой туалет.

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Приходит молодой человек к раввину.
— Ребе, я только недавно женился, но совершенно не представляю себе, что нужно делать с женой! Раввин популярно объяснил ему, тот поблагодарил и убежал, но вскоре возвращается и с ужасом:
— Ребе, а если получится двойня?
— Иди, иди, специалист!

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!

Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

А ведь многие не знают, что значок TM, который лепят у названия всяческих торговых марок, по-русски расшифровывается как <Твою Мать>...

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
- Да.
— Играет?
— Да, играет.
— И, наверное, как всегда проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, мерзавец!
— Уже.

Если навстречу тебе бежит инспектор ГИБДД с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара до 30 км/час!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя! Ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский.
— И на бельгийский.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня!
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! А на швабру я забыл!
— Ну вот! Заходи и бери чего хочешь!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
— Сара, целую, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди спи с Богом!
— С кем, с кем, спи? Не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса: Мегафон: у меня: У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик.

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры на цыпочках подходит к двери.
— Кто там?
— Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган.
— Ой! А вы кто?
— Мы — налетчики.
— А шо вам нужно?
— Золото.
— И много нужно?
— 100 килограммов.
— А сто пять можно?
— Давай сто пять.
— Сара, золотко, вставай! За тобой пришли...