Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
— Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.
— Почему?
— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
— А я его уже выпил.
— Тогда быстрее доплатите 16 рублей.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Едет Шварценеггер в Московском метро. Стоящая сзади женщина спрашивает:
— Вы выходите?
— Выхожу.
— А люди перед Вами?
— Тоже выходят, только они об этом еще не знают.
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Худайбердыев!
- Моя!
- Что "моя"??!
- Так точно!!!
- Что "так точно"???!!!
- Ур-рррррррра-аааааааа!!!!
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять
кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?
- Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
- Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— у Вас есть лопаты?
— Нет,
— А ведра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему Вы тогда здесь сидите?
— Потому что замков нет.
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет
психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий: — Приз!
— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
— Приз.
— Тысячу рублей!
— Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: — Пять тысяч рублей!
— Приз.
— Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий лезет в черный ящик, —А—а—а! Крокодил!
— Это не крокодил, — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам
разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
"Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями.
Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит
программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем.
После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок,
пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки... Первый
брат интересуется: — Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников,
содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую
дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает,
заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Так там ад для верующих!
