Меню сайта
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Категории
Анекдоты [142]
Истории из жизни [29]
Наша жизнь просто немыслима без курьезов.
Юмористические истории [25]
Книги [2]
Юмористические сборники, сборники анекдотов
Наш опрос
Что бы Вы хотели видеть на страницах сайта?
Всего ответов: 79
Друзья сайта
  • Академия Развития Личности
  • Сайт Банникова Евгения Анатольевича
  • Книги-игры и интерактивные рассказы
  • Только лучшее видео в он-лайн просмотре!
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Флаги
    free counters
    Главная » Статьи » К жизни с юмором » Анекдоты

    Анекдоты
    Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
    — Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.
    — Почему?
    — Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
    — А я его уже выпил.
    — Тогда быстрее доплатите 16 рублей.

    Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

    Едет Шварценеггер в Московском метро. Стоящая сзади женщина спрашивает:
    — Вы выходите?
    — Выхожу.
    — А люди перед Вами?
    — Тоже выходят, только они об этом еще не знают.

    Перекличка в армии:
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Рядовой Петров!
    - Я!
    - Рядовой Худайбердыев!
    - Моя!
    - Что "моя"??!
    - Так точно!!!
    - Что "так точно"???!!!
    - Ур-рррррррра-аааааааа!!!!

    Покупатель возвращает в магазин электропилу.
    — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
    Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
    Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?

    - Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
    - Нет.
    Ну вы и низкое, необразованное быдло!
    - А вы?
    - А я первый спросил!

    В магазине покупатель спрашивает продавца:
    — у Вас есть лопаты?
    — Нет,
    — А ведра?
    — Нет.
    — А гвозди?
    — Нет.
    — А почему Вы тогда здесь сидите?
    — Потому что замков нет.

    - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
    - Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

    Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
    — Будете продолжать играть или возьмете приз?
    Играющий: — Приз!
    — Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
    — Приз.
    — Тысячу рублей!
    — Приз.
    Якубович заглянул в черный ящик и объявил: — Пять тысяч рублей!
    — Приз.
    — Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий лезет в черный ящик, —А—а—а! Крокодил!
    — Это не крокодил, — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".

    Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
    "Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями.
    Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
    "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
    "И пятый сиквел сервер базой данных?"
    "Ясное дело".
    "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
    "Не на каком-нибудь, а на вижуал".
    "Так оно все, небось, глюкует страшно?"
    "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

    Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки... Первый брат интересуется: — Почему тебе все так легко дается?
    — Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
    — Что у меня брат был полицаем.
    — А я, что мой брат — партизаном.

    Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
    Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
    - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
    Ему дружно отвечают:
    - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
    Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
    - А это, вообще, ад?
    - Ад, кнечно!
    - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
    - А там-то? Так там ад для верующих! 

    Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (30.05.2011)
    Просмотров: 486 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Поиск
    Реклама
    Видео онлайн
    Copyright MyCorp © 2022Конструктор сайтов - uCoz