Меню сайта
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Категории
Анекдоты [142]
Истории из жизни [29]
Наша жизнь просто немыслима без курьезов.
Юмористические истории [25]
Книги [2]
Юмористические сборники, сборники анекдотов
Наш опрос
Устраивает ли Вас содержимое сайта?
Всего ответов: 12
Друзья сайта
  • Академия Развития Личности
  • Сайт Банникова Евгения Анатольевича
  • Книги-игры и интерактивные рассказы
  • Только лучшее видео в он-лайн просмотре!
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Флаги
    free counters
    Главная » Статьи » К жизни с юмором » Анекдоты

    Анекдоты
    Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал:
    — Неплохой выстрел, мадам!

    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    — Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.
    — Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба светлый охотничий костюм.

    Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
    Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
    И только свиньи относятся к нам как к равным.

    Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает горничную:
    — Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою.
    — Это не собака, мадам, это мсье.

    Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

    Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк, проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:
    — Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — то готов заплатить 100 тысяч фунтов стерлингов.
    — Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

    Умирает журналист.
    Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
    - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
    Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
    Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
    Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
    - А разница - то в чем?!
    - А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

    Графиня дает обед на четырнадцать персон. В последнюю минуту один гость отказывается от приглашения, и суеверная графиня в порыве отчаяния звонит знакомому полковнику:
    — Мой дорогой полковник, пришлите ко мне на обед одного из ваших красивых офицеров в парадной форме.
    — Конечно, мадам.
    — Только, пожалуйста, не присылайте офицера—еврея.
    — Вы ни о чем не будете жалеть, мадам, — отвечает полковник.
    Вечером ровно в 20.00 в дом графини входит красивый лейтенант — негр.
    — О Боже! — восклицает графиня. — Это невозможно! Полковник ошибся!
    — Мадам! — вежливо отвечает лейтенант. — Полковник Мойша Левин никогда не ошибается.

    В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

    Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
    Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото угодил слон. С быстротой молнии мышонок побежал к стоянке и вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота...
    Это к тому, что если у вас есть новый красный "феррари", то вам вовсе не обязательно иметь большой член.


    Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (30.05.2011)
    Просмотров: 437 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Поиск
    Реклама
    Видео онлайн
    Copyright MyCorp © 2022Конструктор сайтов - uCoz