Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик
долго смотрел на пятно, а затем сказал:
— Неплохой выстрел, мадам!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.
— Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба светлый охотничий костюм.
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.
Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную:
— Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою.
— Это не собака, мадам, это мсье.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват
весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк, проживающий в
доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу признал свою
вину и предложил отступного:
— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я
даю 50 тысяч, а если мальчик — то готов заплатить 100 тысяч фунтов
стерлингов.
— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а
еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина:
тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели
разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей:
дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
- А разница - то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.
Графиня дает обед на четырнадцать персон. В последнюю минуту один гость
отказывается от приглашения, и суеверная графиня в порыве отчаяния
звонит знакомому полковнику:
— Мой дорогой полковник, пришлите ко мне на обед одного из ваших красивых офицеров в парадной форме.
— Конечно, мадам.
— Только, пожалуйста, не присылайте офицера—еврея.
— Вы ни о чем не будете жалеть, мадам, — отвечает полковник.
Вечером ровно в 20.00 в дом графини входит красивый лейтенант — негр.
— О Боже! — восклицает графиня. — Это невозможно! Полковник ошибся!
— Мадам! — вежливо отвечает лейтенант. — Полковник Мойша Левин никогда не ошибается.
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не
уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в болото. Он
быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставив ноги,
и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за него, и
слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышонок побежал к стоянке и вернулся за
рулем новенького красного спортивного "феррари". Он достал веревку,
привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Сел за руль, нажал
на газ и вытащил огромного слона из болота...
Это к тому, что если у вас есть новый красный "феррари", то вам вовсе не обязательно иметь большой член.
|
|
