Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
— Джо, дорогой! Ну, как ты там? — спрашивает вдова.
— Ну, в общем неплохо, неплохо.
— Ну, расскажи, как ты живешь?
— Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые сношения.
Потом обед, прогулка и половые сношения, потом ужин, прогулка и половые
сношения...
— Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сношений?
— Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии!
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой
записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Один из гостей барона, в знак особого расположения хозяина, получил
разрешение поохотиться на фазанов в его парке. Гостя сопровождал слуга
барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:
— Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра.
— Спасибо, — сказал гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана.
— Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не
стреляет в Делию. Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял
ружье, но слуга прошептал:
— Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
— Принесите моей даме самую лучшую шубу, какая только есть у вас, —
сказал управляющему роскошного магазина мехов хорошо одетый молодой
человек.
Тут же была предложена великолепная норковая шуба. Дама примерила ее и осталась очень довольна.
— Извините, сэр, — зашептал ему на ухо управляющий.
— Это очень дорогая шуба. Она стоит 65 тысяч долларов.
— Нет проблем. Я выпишу вам чек, — сказал молодой человек.
— Прекрасно, сэр, — обрадовался управляющий.
— Но вы должны извинить меня, сегодня суббота, и, так как банк не
работает, шубу вы сможете получить в понедельник после обеда, когда я
получу деньги по вашему чеку. В понедельник молодой человек пришел в
магазин.
— Ну вы наглец, — сказал ему управляющий.
— Как вы посмели снова прийти сюда, зная, что у вас на счету нет ни гроша?
— Я лишь зашел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая...
— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть — сказал муж, — подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно -
тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А
вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты
коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И
после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын уже достаточно взрослый, пора бы ему дать первые уроки
по половому воспитанию. Поговори с ним как мужчина с мужчиной. Начни
разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он.
— Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он
пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог.
Наконец, он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала,
чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
— Барон! — воскликнул отец семейства.
"Слава Богу, не на меня подумали", успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог сдержать себя.
— Барон! — завопил отец.
Майкл расслабился.
— Барон! — завизжал отец.
— Да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!
Зал суда.
Обвиняемый: "Вот прихожу домой-вижу жена голая в постели лежит. Ну все,
думаю, любовник! Начал его искать: под кроватью, в шкафу, в
прихожей-нигде нет! Иду на кухню, выглядываю на балкон-вижу бежит
кто-то в одних трусах, я в взял холодильник и бросил на него!
Пострадавший, с перевязанной ногой: "Бегу я утром на зарядку а тут
вижу-холодильник на меня летит-еле увернулся, только ногу прищемило."
Свидитель, весь в бинтах: "Сижу,я в холодильнике..."
