Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки.
— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть.
Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты
погибнешь! Попробуем еще раз. Но Вовочка не послушался и в третий раз.
— Вовочка! В чем дело?
— А что, разве герои уже перевелись?
Если в WinWord написать фразу "правоспособность-способность лица иметь
гражданские права и нести обязанности", он моментально закрывается. Это
вам не "избежать службу в армии". (Попробуйте)
Мать — мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Педро играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.
- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?
— Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
— Почему ты так думаешь?
— Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед,
подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что
находится внутри барабана.
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
— Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему
вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят
плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так, значит, ты и ты Ясно.
Значит так, мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
— Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал!
— А что он кричал, сынок?
— Нехорошие слова не говорить?
— Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
— Тогда папа упал молча.
