Меню сайта
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Категории
Анекдоты [142]
Истории из жизни [29]
Наша жизнь просто немыслима без курьезов.
Юмористические истории [25]
Книги [2]
Юмористические сборники, сборники анекдотов
Наш опрос
Устраивает ли Вас содержимое сайта?
Всего ответов: 12
Друзья сайта
  • Академия Развития Личности
  • Сайт Банникова Евгения Анатольевича
  • Книги-игры и интерактивные рассказы
  • Только лучшее видео в он-лайн просмотре!
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Флаги
    free counters
    Главная » Статьи » К жизни с юмором » Анекдоты

    Анекдоты
    Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
    — Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки.
    — Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть.
    Давайте еще раз.
    Опять все спрятались, кроме Вовочки.
    — Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но Вовочка не послушался и в третий раз.
    — Вовочка! В чем дело?
    — А что, разве герои уже перевелись?

    Если в WinWord написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он моментально закрывается. Это вам не "избежать службу в армии". (Попробуйте)

    Мать — мальчику:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы с Педро играли в собаку.
    — Не понимаю.
    — Я был деревом.

    - Это у вас струйный принтер?
    - Да.
    - А сколько у него струй?

    — Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
    — Почему ты так думаешь?
    — Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

    - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
    - На маму.
    - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

    На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
    — Дети, что лучше всего возбуждает человека?
    С первой парты отличник Петров отвечает:
    — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
    — Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
    На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
    — Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

    - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

    В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
    — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    На уроке физкультуры:
    - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так, значит, ты и ты Ясно. Значит так, мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

    — Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал!
    — А что он кричал, сынок?
    — Нехорошие слова не говорить?
    — Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
    — Тогда папа упал молча. 

    Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (30.05.2011)
    Просмотров: 389 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Поиск
    Реклама
    Видео онлайн
    Copyright MyCorp © 2022Конструктор сайтов - uCoz