Меню сайта
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Категории
Анекдоты [142]
Истории из жизни [29]
Наша жизнь просто немыслима без курьезов.
Юмористические истории [25]
Книги [2]
Юмористические сборники, сборники анекдотов
Наш опрос
Что бы Вы хотели видеть на страницах сайта?
Всего ответов: 79
Друзья сайта
  • Академия Развития Личности
  • Сайт Банникова Евгения Анатольевича
  • Книги-игры и интерактивные рассказы
  • Только лучшее видео в он-лайн просмотре!
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Флаги
    free counters
    Главная » Статьи » К жизни с юмором » Анекдоты

    Анекдоты
    Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
    Стучит в дверь... Тишина.
    Стучит еще , снова тишина.
    Ну он под дверью значит кричит, - Жена, открывай!
    Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки.
    Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
    Ж: А где бует?
    М: А где красивая девочка?

    Скупец молится:
    — Господи! Что для тебя миллион лет? — Один миг, — отвечает Бог.
    — А что для тебя миллион рублей? — Один грош.
    — Так подари мне этот грош.
    — Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

    Муж приходит к жене:
    - Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
    - А как это?
    - А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
    давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

    Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: — Как дело было?
    — Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. — Почему же Вы не кричали?
    — Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

    В чате с девушкой фраза
    - Я **я люблю.

    Один приятель спрашивает другого: — Как жизнь?
    — На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки.
    Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.

    Встречаются два приятеля.
    Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
    Второй спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
    - Ну и?!
    - Ну и не обманул, гад...

    Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: — Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
    — Да, — отвечает жена. Судья поворачивается к мужу:
    — Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? - Да.
    — Дело закрываем, — объявляет судья.
    Муж подходит к жене: — Идем домой, не то врежу промеж рогов.

    Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

    Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
    — Давай жить вместе. — Зачем?
    — Я буду готовить для тебя пищу.
    — Я ем сырое мясо.
    — Тогда я буду стирать одежду.
    — Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
    — Тогда я буду любить тебя.
    — А это еще что такое?
    — Пойдем в пещеру, там объясню.
    — Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры. — А я, дурак, им орехи колол.

    Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
    Яблоки - 10000$ за 1 кг. Он и спрашивает бабку:
    - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
    - Так это глазные, сынок...

    Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася, ты жив?!
    — Жив!..
    — Руки целы?!
    — Целы!..
    — Ноги целы?!
    — Целы!..
    — Так поднимайся!
    — Не могу, я еще лечу!..

    Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
    - Кpичала?
    - Кpичала.
    - Звала на помошь?
    - Звала.
    - И никого?
    - Hикого.
    Мужик, pасстегивая штаны:
    - Hу и глухомань...

    Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
    Проститутка: — Заплатит или не заплатит?
    Порядочная женщина: — Женится или не женится?
    - Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало, откройте что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы закончите и ничего не будет работать, швырните все обратно и позовите Сисадмина. Отрицайте что вы что-нибудь трогали, утверждайте что все работало 5 минут назад. Сисадмин очень любит загадки. Для максимальный эффекта можете заглядывать через его плечо и спрашивать для чего каждый провод.
    - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
    - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".
    - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Сисадмин любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально.
    - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
    - Когда Сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
    - Когда вы зовете Сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
    - Когда Сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
    - Когда Сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
    - Когда Сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
    - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
    - Когда не работает копир, зовите Сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
    - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
    - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
    - Когда Сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
    - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
    - Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
    - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
    - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
    - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
    - Когда Сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
    - Когда Сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
    - Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них.
    - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
    - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
    - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
    - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Сисадмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
    - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
    - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
    - Когда вы встречает Сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
    - Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
    - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.
    - Никогда не благодарите Сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату. 
    Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (04.05.2011)
    Просмотров: 522 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Поиск
    Реклама
    Видео онлайн
    Copyright MyCorp © 2022Конструктор сайтов - uCoz