Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
— Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.
— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В
телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в
соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в
село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает
косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов.
— Ай да замаскировался!
— Это еще что, — скромно говорит Петька.
— Распрягите Василия Ивановича!
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
— Смотри, корова летит, — говорит Жиглов.
—Где? Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни — коровы не летают.
На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю
нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Мужчина приходит в детский сад и говорит: — Приведите моего ребенка.
Его спрашивают: — Который Ваш?
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Старый моряк рассказывает внуку:
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна
подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз...
Ни один человек из команды не уцелел.
— А как же ты, дедушка?
—Я—то к этому времени был давно на пенсии.
-Народ! Как грязному, немытому панку познакомиться с девушкой?
-А что, старая уже разложилась?
Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на
юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит: морской пляж усеян женскими телами.
— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он
сейчас думает? О свиной отбивной или о рагу из кролика?
По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни
ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
— Как же Вы, так целый день его и возите?
— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести
порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды,
если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА: бла: бла: бла: бла: ТЫ И Я: бла: бла: бла: бла: НА ПОЛУ: бла:
бла: бла: бла: БЕЗ ОДЕЖДЫ: бла: бла: бла: СЕЙЧАС!!!
