Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину -
лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного
ребенка!
— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты
заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор
с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не
говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за
соседа. А что делать теперь?
— А что он приобрел?
— У него новая жена.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
— Не читал, не знаю.
— А что ты читал, дорогой?
— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дед - водитель автобуса, а не с криками и воплями, как его пассажиры.
Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к
нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус —
экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он
едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы
красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать
не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей
жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!
Программист увидел двух девушек и решил познакомиться:
- Девушки, чаю хотите?
- Неа!
- А пива?
- Неа!
- А вина?
- Неа!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли...
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к
берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и
сказал: — Исполняю по два желания.
Англичанин: — Мне мешок денег и домой.
француз: — Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".
— Ящик водки и всех обратно!
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот.
Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов.
Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский. — Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
Создали амеры суперкомпьютер и софт для моделирования всех процессов на земле - забиваешь любой вопрос, получаешь ответ.
Задают вопрос Сколько будет стоить банка пепси после ядерной войны?
Ответ 50 копеек.
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.
Француз: — Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.
Англичанин: — А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла
пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: — А я вот ухожу на
работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще
колышется. Его спросили: — А к чему Вы это рассказали?
— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.
Сидит в паpке на скамейке девушка, а напpотив нее паpень. Hу девушка,
желая завлеч паpня начинает пеpиодически pаздвигать ножки и сдвигать
их, пpи этом тянет лыбу.
Паpень спеpва тупо смотpит на всё это, а потом не выдеpжав говоpит:
-Девушка, МЫТЬ надо, а не пpоветpивать!
— Сосед, где вы были в отпуске? — В Ялте. — Ну и как?
— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали...
— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".
