Меню сайта
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Категории
Анекдоты [142]
Истории из жизни [29]
Наша жизнь просто немыслима без курьезов.
Юмористические истории [25]
Книги [2]
Юмористические сборники, сборники анекдотов
Наш опрос
Какая литература Вас интересует
Всего ответов: 64
Друзья сайта
  • Академия Развития Личности
  • Сайт Банникова Евгения Анатольевича
  • Книги-игры и интерактивные рассказы
  • Только лучшее видео в он-лайн просмотре!
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Флаги
    free counters
    Главная » Статьи » К жизни с юмором » Анекдоты

    Анекдоты
    Нью-Йорк. Русский эмигрант заходит в магазин:
    - Мне надо вискас.
    - Нет - говорит продавец - вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
    Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
    На следующий день мужик приходит снова:
    - Мне надо чаппи.
    - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!
    Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
    Третий день, заходит русский, достает пакет, молча кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
    - O Shit!!!
    - Туалетную бумагу, пожалуйста.
     
    - Почему пиво - не лекарство?
    - Лекарство сначала выписывают, и потом пьют, а пиво - наоборот.

    Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну как в Африке?
    — Устал, ребята, страшно.
    — Вась, а как там в Африке с бабами?
    — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
    — Вась, а как там с бабами?
    — Жара днем страшная, а ночью прохладно.
    — Ну что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
     
    Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
    - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    - Ну, не знаю...
    - Ман-да-ты!
    Девушка возмущенно:
    - На себя посмотри, старый козел!!!

    Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
    — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
     
    В сельскую школу приходит новая учительница. На уроке она говорит детям:
    - Дети, Бога нет. Так что вы можете смело показывать небу фиги!
    Дети обрадовались и стали крутить небу кукиши. Один маленький Мойша сидит и не принимает в этом участия.
    - Мойша, а почему ты не показываешь небу кукиши, ведь Бога нет!
    - Ну, если там никого нет, то и показывать фиги там некому. А если есть, то зачем портить отношения?

    Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
    — Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
    — Ну ладно, пока, — и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
    — А что я? А что я? Я сама обалдела!
     
    Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
    - У вас "велосипидоры" есть?
    Продавщица возмущенно:
    - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте!
    Мужчина в ответ:
    - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

    В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?
     
    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
    Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
    Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
    Вдруг слышит:
    - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно:
    - ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

    По пустыне бегут два кобеля.
    — Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.
     
    Мужик заходит в общественный сортир, заходит в кабинку, садится дела справлять. Тут голос из другой кабинки:
    - Привет!
    Мужик охренел и говорит:
    - Ну, привет!
    Опять голос:
    - Как дела?
    Мужик думает: "Че за хрень!" - и отвечает с улыбкой:
    - Хорошо!
    И вновь голос:
    - Чем занимаешься?
    Мужик заржал и сказал:
    - Сру, б...!!!
    Голос за стенкой:
    - Валь, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает.

    Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: — Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
     
    - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
    - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
    - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

    Один петух говорит другому:
    — Давай сходит в гастроном.
    — Зачем?
    — На голых курочек посмотрим.
     
    Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
    - Мам, а что это такое у папы?
    - Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было… - Задумывается, - Да и меня, пожалуй, тоже…

    Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. — Встаньте, дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился.

    Инаугурация. Стоят Медведев и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
    - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
    Медведев толкает в бок Путина и говорит:
    - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клёво - она сказала, что она тебя хочет...
     
    Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
    Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
    - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
    - О-о-очень… - только и смог выговорить садовник.

    Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
    На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
     
    В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
    - Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

    Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
    — Мама, мама, а где наш папа?
    — Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
     
    Однажды, по пути домой, Мудрец повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:
    - Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?
    - Прошу прощения, - сказал человек, не сбавляю шагу, - спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.
    - Что ж, - промолвил Мудрец, - я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.
    - Надеюсь, истина открылась ему? - полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.
    - Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, - ответил Мудрец.
    - И что же он сказал?
    - Он сказал, что смысл жизни - это выбор...
    - Что ж, спасибо тебе за беседу, - сказал человек, - поклонился Мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.
    - ...выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, - закончил Мудрец. Но его слова прозвучали уже в пустоту. Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил...

    Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает:
    — Ты чего?
    — А Слониха где?
    — Гулять пошла.
    — Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

    - Почему женщины много болтают языком?
    - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. 
    Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (20.04.2011)
    Просмотров: 441 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Поиск
    Реклама
    Видео онлайн
    Copyright MyCorp © 2024Конструктор сайтов - uCoz