Нью-Йорк. Русский эмигрант заходит в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец - вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
На следующий день мужик приходит снова:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, молча кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.

 

- Почему пиво - не лекарство?
- Лекарство сначала выписывают, и потом пьют, а пиво - наоборот.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

 

В сельскую школу приходит новая учительница. На уроке она говорит детям:
- Дети, Бога нет. Так что вы можете смело показывать небу фиги!
Дети обрадовались и стали крутить небу кукиши. Один маленький Мойша сидит и не принимает в этом участия.
- Мойша, а почему ты не показываешь небу кукиши, ведь Бога нет!
- Ну, если там никого нет, то и показывать фиги там некому. А если есть, то зачем портить отношения?

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я? А что я? Я сама обалдела!

 

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте!
Мужчина в ответ:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

По пустыне бегут два кобеля.
— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.

 

Мужик заходит в общественный сортир, заходит в кабинку, садится дела справлять. Тут голос из другой кабинки:
- Привет!
Мужик охренел и говорит:
- Ну, привет!
Опять голос:
- Как дела?
Мужик думает: "Че за хрень!" - и отвечает с улыбкой:
- Хорошо!
И вновь голос:
- Чем занимаешься?
Мужик заржал и сказал:
- Сру, б...!!!
Голос за стенкой:
- Валь, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает.

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: — Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

 

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Один петух говорит другому:
— Давай сходит в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

 

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было… - Задумывается, - Да и меня, пожалуй, тоже…

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. — Встаньте, дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился.

Инаугурация. Стоят Медведев и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Медведев толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клёво - она сказала, что она тебя хочет...

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень… - только и смог выговорить садовник.

Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

 

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

 

Однажды, по пути домой, Мудрец повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:
- Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?
- Прошу прощения, - сказал человек, не сбавляю шагу, - спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.
- Что ж, - промолвил Мудрец, - я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.
- Надеюсь, истина открылась ему? - полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.
- Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, - ответил Мудрец.
- И что же он сказал?
- Он сказал, что смысл жизни - это выбор...
- Что ж, спасибо тебе за беседу, - сказал человек, - поклонился Мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.
- ...выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, - закончил Мудрец. Но его слова прозвучали уже в пустоту. Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил...

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает:
— Ты чего?
— А Слониха где?
— Гулять пошла.
— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.