— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
— А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды. Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот
если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и
т.п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты быЛ?
— Таксистом.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
— А где я лллежу?
— У Красных ворот.
— Закрой их, а то мне в зад дует.
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: <Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак>.
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
Новый рекламный слоган молочных продуктов Домик в деревне:
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов: Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не
спам.
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
— Ч—черт, какие ступени высокие! Второй:
— Да. И перила низкие. Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!
— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке Горбатый в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
Объявление: Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя?
— Почему это?
— А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
