Меню сайта
Форма входа
E-mail:
Пароль:
Категории
Анекдоты [142]
Истории из жизни [29]
Наша жизнь просто немыслима без курьезов.
Юмористические истории [25]
Книги [2]
Юмористические сборники, сборники анекдотов
Наш опрос
Какая литература Вас интересует
Всего ответов: 64
Друзья сайта
  • Академия Развития Личности
  • Сайт Банникова Евгения Анатольевича
  • Книги-игры и интерактивные рассказы
  • Только лучшее видео в он-лайн просмотре!
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Флаги
    free counters
    Главная » Статьи » К жизни с юмором » Анекдоты

    Анекдоты...
    Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
    - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту, в углу, тоже...
    Один из гостей не понял:
    - Дык, вроде они все музыканты, а не художники?!
    - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует...
     
    - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
    — Это ты моя лягушечка?
    — Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.
     
    Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
    - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...(в это время черепаха высунула голову из панциря)... Эй, дочка, так ведь она живая?!
    Дочка радостно:
    - Ой, а можно я ее придушу?!
     
    Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
    - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
    Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.
    Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
    - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих...

    — Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
    — Зачем тебе слон?
    — Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
     
    Крестьянин шёл по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его.
    Тогда он сказал:
    - Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный - он проваливается под теми, кто говорит неправду.
    Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его.
    Хотите узнать, что было дальше?
    А дальше крестьянин со своим сыном вступили на мост, и мост провалился под крестьянином - ведь никаких волшебных мостов на самом деле не бывает...

    Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
    — Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
    — Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
    — Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
     
    Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
    - Ты была паинькой, Леночка? Вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
    - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
    - Следует говорить «со мной спала няня», - поправляет её отец.
    - С тобой, папочка, она спала в четверг!

    В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
    1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;
    2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;
    3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.
     
    Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    - Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    - Хочу много денег!
    Сказано - сделано.
    - Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    - Хочу ещё три желания!
    - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    - Ну, тогда хочу ещё джинов!

    Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
    — Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
     
    Встречаются Кощей и Баба-Яга.
    - Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
    - На север. В заполярный гарнизон!
    - Зачем в такую стужу?
    - Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
    - Да кто ж тебя возьмёт?
    - Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!

    Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего Нью — йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
    — Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил:
    — Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

    Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

    Стоит полный мужчина с большим животом около дет.сада
    К нему подходит женщина и говорит:
    - Извините, а вы ребёнка ждёте ?
    - Нет, это просто я такой упитанный...

    Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
    — Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?
    — Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
     
    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
    И вдруг мужик из толпы орёт:
    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    - Вы думаете? И что вы предлагаете?
    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

    Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе: 
    Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (01.04.2011)
    Просмотров: 531 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Поиск
    Реклама
    Видео онлайн
    Copyright MyCorp © 2024Конструктор сайтов - uCoz