- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону
Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка
вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги
оторвало, схватился за голову и кричит:
— Елки—палки! А что сейчас в Хабаровске—то делается!
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда
проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения
спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
— Почему в машине два водителя? Шофер:
— Стоило из — за такого пустяка машину окружать.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется - удачная встреча!
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно:
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Это вобще монстроидально:
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал
и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что
вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
— Сама свинья, — говорит мужик.
— Я же Вам ничего не говорила!
— Зато подумала.
Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
-Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач:
-Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
-Сэр, будьте любезны объяснить, что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе,
достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с
интересом разглядывает картинки и выдает:
-Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот
комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести
наследника?!
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос
бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
— С Вашим другом что-то случилось?
— Нет. Я бросил пить.
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и
поет!!!
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
-Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
-А кто это говорит?
-Ваша жена.
Журналист берет интервью у чукчи: — Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
— Голод и холод.
— А как живете теперь?
— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
-А когда у вас подают еду?
-Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше.
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
-Почему вас так долго не было?
-А я болела.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
-А это тот, другой...
-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Блондинка:
-Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно...
