Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Врач встретил на улице жену своего пациента:
— Скажите, Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
— Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует
яйцо всмятку.
Меняю книгу <Радость секса> на книгу <Венерические болезни и их лечение>.
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного
моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и вообще, отойди от гроба!
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па—а—а—па!!!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки ни дай - они всё в рот тянут....
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать рублей. Вдруг идет парень.
— Парень, дай двадцать рублей.
— Мужики, нет у меня.
— Давай, иначе побьем.
— Да нету у меня!
— Ты кто?
— Студент.
— Федя, дай ему двадцать рублей!
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Однажды уточка пришла к курочке Рябе, оторвала ей хвост и подавила все яйца.
А индюку Пете отгрызла нос и вырвала два пера из крыла.
Собака Шарик, увидев такое дело, отгрызла курочке Рябе голову, уточке - лапку, а цыплят сожрала.
Одно слово - животные.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: <Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.>
Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на
огромном стадионе. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми???
докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дваждыдва?
- три:..
- Ну-у-у: наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- будет пять:.?
- Она действительно волнуется: успокойтесь и сосредоточтесь:
- четыре!!!!
Весь стадион (скандирует):
- ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!
Объявление в газете: <Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.>
