Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей,
обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров — видный генерал,
голливудская звезда и ученый — атомщик, попал в шторм, и его понесло к
земле. Для облегчения воздушного шара необходимо пожертвовать одним из
пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?"
Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала
такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них".
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе
троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Человек пришел наниматься в балет на льду.
— А что вы умеете делать?
— Я делаю восьмерки.
— И все? Это же самая примитивная фигура.
— Да, но я делаю восьмерки совершенно оригинальным способом.
— Каким же?
— Я вычерчиваю правой ногой шестерку, а левой двойку.
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице, — говорит англичанин. — Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!
— Неужели? А я—то думал, что это живая англичанка!
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами 'Ж', 'О', 'П', и 'А'. Так
вот, пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ", с работы не смогу уйти.
— Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется, что под кроватью лежит крокодил...
— Не печальтесь, это — мания преследования. Я вам дам снотворное, вы
его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.
Но проходит неделя, другая — пациент не появляется. Поскольку он не
заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить
пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец
вышла женщина из соседней квартиры:
— Вы к кому?
— К синьору Гонсалесу.
— К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил?
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к шаману.
Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:
— Если схватит воду, то будет большим пьяницей. Если схватит куклу, то
будет большим бабником. А если схватит деньги, то будет богатым.
Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит:
— Писателем тоже неплохо быть...
