Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!
— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.
- Ваш сын кидает кидает камни в лицо другим детям и не реагирует на замечания. Он вообще говорить то умеет?
- Да.
- Мы ничего не понимаем: На каком языке?
- На ассемблере.
Офицер дает наставление по атомной защите:
— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтобы не сплавился.
Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на
кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел
дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф
горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато
встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
- Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а
на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих
запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка,
свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
— Или вы прекратите курить, или одно из двух.
— Живете тут, как свиньи в берлоге.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным
намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
