При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она.
— Выходит, меня изнасиловали!
Встречаются два индейца.
— Чем это тебе так раскроили череп?
— Трубкой мира
Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: — Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое
состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг
внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка.
Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку
Пикассо оперативная Лондонская полиция задержала по подозрению в краже:
трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
—Как? — Его пришибли на почте, когда ставили печать.
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы к кому?
- Да мне все равно у меня водка!!!
