И запомни, Золушка, ровно в 12 часов
волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?...
А то у нас бобёр заболел...
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит,
поморгал в уши - и вся любовь?!
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ
и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в
колхоз
что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галгеть, одни кричат: Виски, виски давай!,
другие:
На хрена нам виски, презервативы давай!
Тут встаёт председатель и говорит:
- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски
давай!
Из письма: Бабочки порхают вокруг, Какой изумительный вид, Присела
и какаю...
- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и
выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то
- и бегом отсюда.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.
Телеигра Слабое звено. Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а
ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
