Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще
две трети.
Двое лежат голые в постеле, курят. Она:
-Может поженимся?
Он (затягиваясь, томно):
-Думаешь, мы кому-нибудь нужны?
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.
Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня
достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой
туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно
прыгает.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть
ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом
встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом
западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не
представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян.
Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое
не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые
находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же
самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
теперь
в этом оказалась виновата я.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть 'Тинькофф' - они думают, что у них есть пиво.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина .Жизнь
Прекрастна.?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за
стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать
всё-равно
нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую
коммуналочку
расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его
поддержать
- раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у
нас
во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала,
пришлось
её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в
дом
зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только
вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за
косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой
нашу
раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив,
что
даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось
немного чёрствым.
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За
соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит
официанту:?
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице,
обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее
Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит!
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным,
испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает
ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я? Пробей на родословную!
Врезается машина в скалу. Водила через руль, через лобовое стекло
вылетает, ударяется о скалу, ударяется о землю, сверху еще
какая-то
х-ня на него падает. Встает кое-как, видит - гибддшник: вот ты не
престегнулся видишь как измудохался, а твой преятель пристегнулся и
сидит в кресле ровненько... как живой прям.
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя
поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по
попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с
тобой
классно проведем время.
