|
|
 | |  |
|
Анекдоты
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл? - "Свободная касса!"
________________________________________
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит?
________________________________________
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
________________________________________
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: - Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: - Я сейчас тебе все объясню! Первый: - Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
________________________________________
Муж жене: - Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?..
________________________________________
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
________________________________________
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает!
________________________________________
Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки! Добрый, ласковый, к интернету приучен.
________________________________________
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
________________________________________
- Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
________________________________________
Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены! Второй читает название корабля: - "Ти-та-ник"...
________________________________________
- Ты когда в первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...
________________________________________
Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...
________________________________________
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
________________________________________
Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: - Можно оформить кредит на квартиру? - Без проблем! - А на машину? - Да не вопрос! - А без первого взноса? - Конечно! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
________________________________________
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно. Только оплата - вперед...
________________________________________
Учитель на уроке спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Вовочка грустно отвечает: - Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов! Учительница задумалась: - Странно, а почему это, Вовочка? Вовочка отвечает: - Да надоело!..
________________________________________
- Милый, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
________________________________________
- Я этой зимой был в Дубаи! - Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...
________________________________________
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
________________________________________
Жена - мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! - А вы пробовали говорить по очереди?
|
| Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (14.04.2009)
|
| Просмотров: 694
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
