|
|
 | |  |
|
Анекдоты
Вечер. Разговор двух жен: - Сара! Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
________________________________________
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!
________________________________________
- Это правда, что ты похитил свою невесту? - Конечно. - И тебе кто-нибудь помогал? - Разумеется. Ее родители.
________________________________________
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.
________________________________________
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом: - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
________________________________________
- Что такое ром? - Ну это типа такая водка пиратская... - Нелицензионная, что ли?
________________________________________
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
________________________________________
Милиционер по рации сообщает в участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого? - Ограбленного.
________________________________________
- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
________________________________________
Жена мужу: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
________________________________________
- Что-то кошелёк у меня мокрый. - Так кризис же. - Ну и что?! - Плакали твои денежки!
________________________________________
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
________________________________________
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
________________________________________
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...
________________________________________
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
________________________________________
- Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
________________________________________
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
________________________________________
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
________________________________________
- Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!
________________________________________
- Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
________________________________________
- Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
|
| Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (14.04.2009)
|
| Просмотров: 669
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
