|
|
 | |  |
|
Анекдоты
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?
________________________________________
- Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
________________________________________
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список! - Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...
________________________________________
Метро. Час пик. - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
________________________________________
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел.
________________________________________
Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
________________________________________
- Почему у нас на дорогах так много пробок? - Потому что много пустых бутылок.
________________________________________
Молодая супруга звонит своей маме: - Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...
________________________________________
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет!
________________________________________
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
________________________________________
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает: - А как вы его ремонтировали? - Да в подсветке лампу заменили. - Как, он на лампах?!
________________________________________
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете" - Балуется кто-то.
________________________________________
- У меня дома мышь над котом издевается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
________________________________________
- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.
________________________________________
Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
________________________________________
Путин обращается к Медведеву: - Господин Президент... - Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
________________________________________
Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
________________________________________
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее: - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. - Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!
________________________________________
- Выпить хочешь? - Хочу. Что пьём? - Кофейку... - Извини, я непьющий.
________________________________________
- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?
________________________________________
- Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет.
|
| Категория: Анекдоты | Добавил: vellior (14.04.2009)
|
| Просмотров: 732
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
