17 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что
каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать
дверь.
— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.
— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но, я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель—женщина и кидается к задней машине:
— Вы что, не видели, что за рулем дама?
— Видел.
— Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
— Вот это — то меня и смутило.
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька - колбасой, Иван - поллитрой, Петька - огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я уже поделился... Идеей.
